www.lksroj.fora.pl

RIO

Jak odróznić KIBOLA od KIBICA?

Kibol (nazwa łacińska - obijus mordus) to stworzenie niezwykle inteligentne. Potrafi w miarę umiejętnie posługiwać się kijem. Zazwyczaj składa się z krępego korpusu z mocno rozbudowanymi kończynami górnymi i dolnymi, oraz małą główką ze śladowym płatem czołowym. Charakterystyczną cechą większości kiboli są trzy paski wzdłuż całego ciała. Niższe klasy tego gatunku charakteryzują się czterema paskami.
Występowanie:
Kibole są drapieżcami. Występują w stadach, głownie na stadionach piłkarskich oraz na terenach gęsto zabudowanych. Prowadzą głownie nocny tryb życia. Swoje terytorium oznaczają moczem.
Najczęściej czynią to w okolicach przystanków komunikacji miejskiej oraz kiosków. Podkreślają w ten sposób swoją dominację nad resztą zwierząt. Obecność na swoim terytorium oznajmiają innym zwierzętom również głośnymi rykami. Jedynym zagrożeniem dla kibola jest inny kibol. Do walki pomiędzy kibolami dochodzi, gdy zostaje naruszone terytorium danego stada przez członka obcego stada. Czasami potrafią żyć w symbiozie z innymi stadami.
Rozmnażanie:
Aby doszło do zbliżenia z samicą, kibole muszą wprowadzić się w nastrój zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wygląd samicy. Samo zbliżenie trwa zwykle nie dłużej niż trzy minuty. Kibole służą jedynie jako reproduktory, bowiem po zapłodnieniu zostawiają samice wraz z młodymi. Życie kiboli jest przedmiotem badań dwóch światowej sławy naukowców: magistra Funkcjonariusza-Policji oraz prof. Sędziego. Zajmują się oni dokładnym badaniem życia i obyczajów kiboli oraz prowadzą specjalny naukowy spis wszystkich kiboli. Dzięki temu zoologowie będą mieli pełną wiedzę na temat tych ciekawych drapieżników.

ŁUDZIU

Grzesiu Rasiak czyli: (Ale się uśmiałem przy niektórych "przydomkach" )

- Ent z drzewa Rasiakowego.

- Skoro na Rooneya mówią "wonderful kid", to Grzesio Rasiak jest naszym "wooden boy".

- "Chłop jak dąb" przy Rasiaku nabiera innego znaczenia.

- Drewniany czarodziej.

- Pinokio Polskiej Piłki.

- Kołek.

- Młot Thora.

- Duch - ja go tam nie widzę w meczu. Widzę go tylko 2 razy jak wchodzi i schodzi jak on to robi?

- Woodenwaffe.

- RAAASIALDOOOO ! ! !

- A jego grę nazwałbym "Spacerem drwala".

- Sztywny Pal Azji.

- Laskonogi.

- Drivinho da Souza.

- Chyży Gajowy.

- Pseudo Tołdi.

- Drewniaczek Klocaczek

- Sęk.

- Drzewiec.

- Zaczarowany ołówek.

- Drewniany batonik.

- Brykiet.

- Drewniany Demon Szybkości.

- Lunch kornika.

- Alicja z krainy drewna

- Chodak.

- Statysta.

- Grzegorz "Drzewa umierają stojąc" Rasiak.

- Gregorio Lipnez Silva Brzozis Debinho da Drewnialdo.

- Pił arz

- Wykałaczenko

- Zombie.

- Maradona z lasu

RIO

- Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci.

Czym się różni polityk od damy?

Jak dama mówi nie, to znaczy może,
jak dama mówi może, to znaczy tak,
jak dama mówi tak, to już nie jest damą.

A polityk jak mówi tak, to znaczy może,
jak mówi może, to znaczy nie,
a jak mówi nie, to już nie jest politykiem.

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!

Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu monopolowego Jacka. Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała:
- Jacek, daj mi ćwiartkę brandy.
- Siostro Mario Katarzyno! - wykrzyknął Jacek - Nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy!
- Jacku - powiedziała siostra - To dla matki przełożonej - zniżyła głos - Ma zatwardzenie, no wiesz...
Jacek sprzedał więc jej brandy. Później zamknął sklep i poszedł do domu. Kiedy mijał klasztor i zobaczył siostrę Marię Katarzynę. Śpiewała i tańczyła na chodniku, wirowała, machała rękami jak ptak. Zbliżał się tłum, więc Jacek przepchnął ja dalej i krzyknął:
- Siostro Mario Katarzyno! Na litość boską! Powiedziała mi siostra, że to na zatwardzenie siostry przełożonej!
Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała:
- Bo tak jest, mój młodzieńcze, tak jest! Kiedy mnie zobaczy, to się zesra!

ŁUDZIU

Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA
- zaloga G

Very Happy

RIO

[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

- Po czym poznać mądrą blondynkę?
- Po odrostach.

Blondynka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka, bo nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.

- Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
- Bo muszą same zdejmować własne majtki.

Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzacy obok niej chłopak zauwaza to i mówi:
- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
- No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- "Miód" do ku*wy nedzy i odpie*dol się!

ŁUDZIU

Jakie przewinienie najczęściej odgwizduje sędzia na meczu Żydzi – Niemcy?
Spalony.

Ulubiona czapka żydów?
kominiarka

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

-Jak sie pani tak do mnie usmiecha mam ochotę sie z pania umówić
-Podrywacz z pana...
-Nie, dentysta.

Syn wraca do domu nad ranem. Ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec.
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.

ZimoN

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze : - Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz ? - Nie ! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze. - A skąd wziąłeś aż tyle forsy ? - Sprzedałem mecz.

Przychodzi facet do księgarni
- Poproszę książkę "Legia mistrzem Polski"
- Fantastyka piętro wyżej

W jakim meczu jest najwięcej wody?
Gdy Wisła gra z Odra! Smile

ŁUDZIU

Matka z malym dzieckiem czeka w dlugiej sklepowej kolejce, nagle znudzone dziecko pyta sie mamy:

- Mamusiu a kupisz mi autko?

- Nie kupie, odparla mama. Nie mamy pieniazkow na samochodzik.

- Mamusiu prosze Cie kup mi autko.

- Nie mamy pieniazkow na autko, badz grzeczny, odpowiedziala.

Zdenerwowany dzieciak nie wytrzymal i wydarl sie na caly sklep:
"Mamusiu jak mi nie kupisz autka to powiem babci, ze trzymalas siusiaka taty w buzi".

Jak Kobieta Pije:

PIWO.. Na luzie, łatwo spełnic jej oczekiwania---> JAK JĄ PODERWAc : zapros na bilard.
KOKTAJLE Z PARASOLKą ..Wymagajaca ---> JAK JA PODERWAC: Zatańcz przed nia i poczekaj , az zatanczy przed Tobą.
GIN Z TONIKIEM..Wie, czego chce.---> JAK JA PODERWAC: Bez szans!Zaczekaj az Ty wpadniesz w jej oko!
WODĘ ... Chce poważnego związku---> JAK JĄ PODERWAC: Daruj sobie!
WINO.. z Zasadami (niewieloma)---> JAK JĄ PODERWAC: Wspomnij coś o swojej willi
TEQUILĘ LUB WÓDKĘ...Towarzyska, bez potrzeby pigułki gwałtu---> JAK JĄ PODERWAC: poczekaj...

RIO

Słowa BARDZO TRUDNE do wymowienia po spożyciu:
1. Wyindywidualizowany entuzjasta
2. W czasie suszy szosa sucha
3. Lojalna Jola

Słowa ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE do wymowienia po spożyciu:
1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie...
2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewał....
3. Przykro mi piękna nieznajoma, ale nie mam ochoty na seks ...

Wstaje skacowany facet. Schodzi na dół do kuchni patrzy a tam śniadanko extra wypasione i obok karteczka: "Kochanie tu jest śniadanko, na obiad w piekarniku jest kurczaczek, a kolacyjke ci sama przygotuje ps: potem pobawimy się w nocy". Gościu zdziwiony bo nie wie o co chodzi pyta sie syna:
- Co ja zrobiłem wczoraj starej, że taka dobra dla mnie?!
- Widzisz tato jak wczoraj wróciłeś do domu naje***y jak szmata położyliśmy Cię z matką na łózku, mama zaczeła cię rozbierać a ty do niej z tekstem: "KOBIETO JA MAM ŻONĘ!".

Przychodzi baba do lekarza:
- Jestem skonana
- A ja z Gwiezdnych Wojen

ŁUDZIU

[link widoczny dla zalogowanych]

ŁUDZIU

Gościu rozwiązuje krzyżówkę i pyta drugiego:
- Otwór u baby na literę "p"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo
- To pisz "pysk"...

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.

Jasio do Małgosi:
- Zabawimy się w telefon?
- Dobrze. A jak się w to bawi?
- Ty się położysz, a ja wykręcę ci numerek!

- Mamusiu, jezdem w ciąży
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?

Dziewczyna opalała się na łące. Pasła się tam krowa. W pewnym momencie
podeszła do leżącej dziewczyny i stanęła nad nią.
Ta otwiera oczy i mówi:
- Panowie, nie wszyscy na raz!

Byl konkurs na najwiekszą ladacznice. Tłum ludzi na stadionie. Na centralnym
miejscu, na środku murawy stoi stół. Wchodzi kelner z tacą, na której leży pomarańcza i kładzie ją na stole.
Wchodzi Niemka, siada na pomarańczy, coś cmoknęło i..... nie ma pomarańczy. Tłum bije brawo.
Wchodzi kelner z tacą, na której leży arbuz i kładzie ją na stole.
Wchodzi Rosjanka, siada na arbuzie, coś cmoknęło i..... nie ma arbuza. Tłum szaleje na trybunach.
Wchodzi kelner z tacą, na której leży fistaszek i kładzie ją na stole. Tlum gwiżdże, wrzeszczy, że nie takie rzeczy się tu działy, precz z zawodniczką, itp.
Wchodzi Polka, siada na fistaszku, cos cmoknęło i..... nie ma stołu.

Otóż pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle sią pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał.
W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło...
Siedział więc sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod scianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał więc sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, że to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwilą zrobił!
- Ale przecież ten pies jest pluszowy?!!!

ŁUDZIU

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...
_____________________________________________

Wstaje skacowany facet. Schodzi na dół do kuchni patrzy a tam śniadanko extra wypasione i obok karteczka: "Kochanie tu jest śniadanko, na obiad w piekarniku jest kurczaczek, a kolacyjke ci sama przygotuje ps: potem pobawimy się w nocy". Gościu zdziwiony bo nie wie o co chodzi pyta sie syna:
- Co ja zrobiłem wczoraj starej, że taka dobra dla mnie?!
- Widzisz tato jak wczoraj wróciłeś do domu naje***y jak szmata położyliśmy Cię z matką na łózku, mama zaczeła cię rozbierać a ty do niej z tekstem: "KOBIETO JA MAM ŻONĘ!".
___________________________________________

Stoi pijak w parku na trawniku i leje. Podchodzi do niego policjant i pyta groźnie:
- Panie! Wolno tu lać?!
- A lej pan!
___________________________________________

Mąż wraca z polowania i widzi żonę z kochankiem. Spokojnie zdejmuje flintę z pleców, ładuje i mówi:
- Za to, co mi zrobiłeś, to ja teraz ten interes ci odstrzelę.
Facet błaga:
- Panie! Ulituj się pan! Daj mi jakąś szansę!
Mąż myśli przez chwilę i mówi:
- No dobra. Możesz se go rozhuśtać...
__________________________________________

Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!
No dobra, to zaśpiewała, skończyła, a publika: "jeszcze raz!". No i tak trzeci, czwarty piąty... dziewiąty raz. W końcu już zrezygnowana mówi do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać..
A publiczność:
- Kur**! Śpiewaj aż się nauczysz!
___________________________________________

Międzynarodowa wycieczka zwiedza piękny wodospad. Słychać głosy pełne zachwytu:
- Oh, my God! That`s wonderful!
- O mein Gott!Das ist wunderbar!
- Gospodin!Eta priekrasna!
- O kuuurwa! Ja pier**lę!
___________________________________________

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali.
__________________________________________

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikolaja?
- Taaaakk..
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę,
powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za 'brak świateł
Dzieciak wziął mandat i powiedzial:
- Ładny kon. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami, zamiast na grzbiecie.

RIO

co postanie z połączenia murzyna z ośmiornicą??

też nie wiem ale musi zajebiście zbierać bawełne Laughing

RIO

[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

ŁUDZIU

Jeśli wybierasz się na studia zachęcony scenami z pornoli to ktoś musi ci uświadomic, że życie to nie film...

Sytuacja Pierwsza: Niedobra studentka.
Katarzyna, atrakcyjna studentka, podchodzi do biurka profesora.

Pornol:
Kasia: Co mogłabym zrobić, żeby poprawić ocenę?
Profesor: Z reguły studenci wykonują dodatkowe prace.
Kasia: (uprawia seks z profesorem)

Real:
Kasia: Co mogłabym zrobić, żeby poprawić ocenę?
Profesor: Z reguły studenci wykonują dodatkowe prace.
Kasia: Na przyklad?
Profesor: Osiem do dziesięciu stron rozprawy na wybrany przeze mnie temat.
Kasia: Och, to ma sens. Dzięki temu będę mogła umieścić tą pracę w moim późniejszym CV.

Sytuacja Druga: Gorąca nauczycielka
Piotr, przystojny student, 9 lat na uczelni, podchodzi do biurka profesora. Profesor Maria posiada duży biust.

Pornol:
Piotr: Chciała mnie Pani widzieć po zajęciach, Pani Profesor.
Pani Profesor: Chce wiedzieć dlaczego jesteś tak długo na uczelni i sprawdzić twoje umiejętności.
Piotr: Jak?
Pani Profesor: (robi Piotrowi loda)

Real:
Piotr: Chciała mnie Pani widzieć po zajęciach, Pani Profesor.
Pani Profesor: Chcę wiedzieć dlaczego jesteś tak długo na uczelni i sprawdzić twoje umiejętności
Piotr: Jak?
Pani Profesor: Chciałabym żebyś rozwiązal serię testów bazujących na materiale z tego semestru.
Piotr: Czy zamiast tego nie moglibyśmy po prostu pójść do łóżka?
Pani Profesor: (pozywa Piotra do sadu)

Sytuacja Trzecia: Stowarzyszenie studentek na uczelni (moje ulubione)
8 do 10 atrakcyjnych studentek, siedzą na olbrzymim lozku, wszystkie są w bieliźnie podkreślającej ich jędrne piersi.

Pornol:
Przewodnicząca Stowarzyszenia: Pobawmy się nago w bitwę na poduszki!
Czlonkinie stowarzyszenia: Tak, tak! I poćwiczmy całowanie!

Real:
Przewodniczaca Stowa... nie, cholera, prawdopodobienstwo że będzie ich 10 na jednym łóżku jest tak małe.

Sytuacja Czwarta: Studentka pierwszego roku.
Kasia, bardzo atrakcyjna studentka pierwszego roku siedzi na łóżku z Bartkiem. Czy wspomniałem, że Kasia ma piersi wielkości dojrzalych grapefruitow? Otóż ma!

Pornol:
Bartek: Spróbujmy seksu analnego!
Kasia: OK!

Real:
Bartek: Spróbujmy seksu analnego!
Kasia: Nie!

Sytuacja Piąta: Hydraulik.
Pan Wiesiek, mocno zbudowany, złota rączka w akademiku, puka do pokoju Kasi. Kasia otwiera drzwi w koszulce, której dekolt pokazuje pępek.

Pornol:
Pan Wiesiek: Czy to tutaj trzeba przetkać zapchany zlew?
Kasia: (w zasadzie to cały dialog potrzebny, żeby uprawiać z Kasią każdy rodzaj seksu)

Real:
Pan Wiesiek: Och, a mogłem zostać na uczelni.
Kasia: Rozumiem jak jesteś roczarowany swoją pozycją materialną i życiową.